La corsa in ospedale!!!

Chris

Avete presente quegli spaventi da togliere il fiato?

Ecco.Ieri mattina sono stata svegliata da mia madre che singhiozzante,mi svegliava dicendo:

''Chris.Leo.Questa volta è grave!''

Leo è mio cuginetto Leonardo.Di un anno e qualche mese.

Ricoverato già tre mesi fa e anche poche ore dopo la nascita

per un problemma al colon.

La prima reazione è stata schizzare seduta con ancora gli occhi chiusi.

La seconda è stata spalancarli.

La terza è stata abbracciare mia madre e chedere spiegazioni.

''In che senso?''Sapevo in che senso.Lo sapevo benissimo.

Sapevo che aveva la gastroenterite e che il giorno prima era stato poco reattivo.

''L'hanno portato d'urgenza all'ospedale, aveva perso troppi liquidi e ha avuto un arresto cardiaco!''

''Cosaa?!''

''Per un attimo il suo cuore si è fermato.L'hanno preso per un pelo e l'anno rianimato.

Gli infermieri scuotevano la testa,perchè credevano fosse morto,era morto.Il cuore non batteva più,non respirava,eRA GRIGIO ,aveva gli occhi girati all'indietro....Poi l'anno rianimato.Non so come.Ma è ricoverato in terapia intensiva,dicono che il suo fisico non ha retto tutta la fatica....Ed è come se si fosse spento un interruttore.Se fosse successo a casa o fossero arrivati in ospedale un attimo più tardi sarebbe ....morto.Le analisi dicono che ha l'intestino ingrossato,talmente teso che temono potrebbe rompersi da un momento all'altro- se si dovesse rompere,l'infezione,il virus dell'intestino colpirebbe tutti gli organi interni,e l'operazione sarebbe praticamente inutile.

Tutto perchè per il suo problema non è riuscito a espellere del tutto le feci infette dal virus''

''Non...So neanche cosa dire...''Non riuscivo a crederci.Il mio Leo.Il nostro amato e tanto desiderato aspettato Leo.Non realizzavo...Non volevo realizzare.

''Quindi cosa si può fare,cosa possono fare....?''Balbettavo completamente annebbiata dal sonno,lo shock....La scarica di adrenalina per lo spavento e il chiudersi del mio stomaco.

''Non lo so.Adesso sto andando in ospedale,ci sono già tua zia Silvana è lei che mi ha avvertita piangendo, e tua zia Patti,devo andare stare vicino a mio fratello(il padre del bambino),sarà distrutto,ti chiamo se ci sono novità.Non ci voleva anche questa...''

Detto questo mia madre era già schizzata fuori.E io come una cretina ero ancora seduta nel letto.A fissare un punto indefinito,non so se la mia mente abbia elaborato una specie di strategia per proteggermi,tuttavia in testa c'era il nulla.Il VUOTO.

E adesso?Mi sono chiesta.E adesso ,come posso stare chiusa a casa?Sentivo di dover raggiungere gli altri,se solo mia madre mi avesse dato l tempo ,ma...starmene lì,come niente fosse,mi ha fatto impazzire.Sembrava che il tempo si fosse fermato.Ho pregato il cielo(siccome ha molti nomi diversi preferisco chiamarlo cielo)di aiutarci.

Poi piano piano,sono esplosa...Non il mio Leo.Non può star capitando tutto a noi...

No.No.No.No.Non è vero.

Poi la chiamata: Leo è stabile,ma la situazione non è cambiata!

Dopo aver mangiato qualcosa in fretta e furia,siamo corse a prendere mia zia e abbiamo passato il pomeriggio all'ospedale,nella sala parenti....

Oggi lo stesso.La situazione non migliora,ma leo con l'eflebo sta meglio,anche se è talmente spaventato,dopo essere stato intubato dai medici che tiene il broncio ai suoi genitori.

Oggi tutti riuniti,le incomprensioni sono passate in secondo piano.Le ferite sono rimaste ma tutti si sono mosrati così affettuosi con noi...Noi li abbiamo perdonati ancora.

Perchè semplicemente sono limitati, hanno i propri difetti,ma quando si tratta di salute si sono mostrati meravigliosi.

Questo è quello che ho notato,ma sono stata distaccata dal mondo.Non riuscivo a riprendermi,come se vedessi un altra me con sangue freddo, anche se dentro di me mi sentivo morire ,nella mia testa c'era Leonardo e la possibilità neanche troppo Vaga (a sentire i medici )di non rivederlo...

Mi ha così terrorizzata...Mi ha strappato le parole,mi ha congelata.

Mi sento così triste...E inutile..

Non voglio neanche pensare.Infatti la mia mente devia qualsiasi pensiero trasformandolo in nebbia.Ho scordato persino di chiamare Corby.Di avvisarla....

Scusa Corby.In questi giorni non capisco niente...Davvero mi si è fuso il cervello.

Ho avuto troppi bocconi amari da ingoiare tutti insieme,che nemmeno mi ricordo di mangiare se nessno mi obbliga,sto realizzando quello che è successo questa settimana,a poco a poco.

Non so perchè.Sto crescendo più velocemente di quanto desiderassi.

Le mie priorità non sono più quelle futili che potevo avere un mese fa.

Non riesco nemmeno ad alzare la voce....Devo digerire queste brutte notizie.

Poi appena la tempesta sarà passata potrò elaborarle e trasformarmi in un qualcosa di positivo.

Non ora.

Ti voglio un bene immenso Corby.Volevo ringraziarti.Ma siamo tornate a casa tardi e so che tu a quell'ora sei nel mondo dei sogni.Coscenza mia,mi sento addosso più anni di quanti io stessa possa ricordare di avere mai avuto. Veterano è?Fanculo.

Sono fiera di avere te al mio fianco,e da veterana sai cosa intendo...(intendo vicino sempre ,da sempre)

Sei la cosa più consolatoria insieme a loro.Se fossi quì vorrei solo abbracciarti e probabilmente ti trascinerei in un lacrimoso pianto.Fortunatamente sei con tuo papà,così ti risparmierò.

Ti dò un forte abbraccio lo stesso.Da lontano,ma sò che lo sentirai lo stesso come se fossi lì.

Ti voglio bene mia gemella.

P.s.

Ho Emma che si è improvvisamente tranquillizzata in questi giorni che sta in piedi su due zampe,appoggiando tutto il suo peso sulla mia gamba e con il muso su parte della tastiera per farsi accarezzare e dido per terra con la testa appoggiata al mio piede sinistro...

Si staranno chiedendo cosa mi succede.Me lo chiedo anche io.

p.p.s

Corby ho trovato una canzone per ''noi''.

L'ho sentita oggi in macchina e le parole sembravano cucite addosso a me.

Magari l'angelo che sta seguendo tutto questo ha voluto rassicurarmi .

Chiunque si senta perso,deve sapere che arriva sempre la luce alla fine di ogni cosa.

Lei ritorna.Sempre.

Arriverà anche per mè.Il momento in cui mi alzerò in volo e arriverà il tempo in cui sarò felice e realizzata.Arriverà anche per noi Corby.Io non ho dubbi.Nonostante stia soffrendo merito anche io un pò di spensieratezza ok vetrano però.....!

Comunque...

Ho imparato la lezione.Queste cose capitano nella vita e bisogna reagire.

Tutto avviene per un motivo.E ogni cosa a suo tempo.

Ecco di quali messaggi lassù sembrano volermi sommergere da un pò di tempo ormai.

Oggi con questa canzone e pensando a Leo finalmente capisco cosa intendevano.

High.con traduzione

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A Corby...

''Perchè anche l'impossibile è facile quando abbiamo l'un l'altro.''

Corby,ho paura di non essere abbastanza forte per tutto quello che mi sta capitando,

non riesco nemmeno più a mangiare,e se penso a quanto ancora devo studiare,guardo i libri e ti giuro vorrei ammazzarmi....Dammi tu la forza perchè io non c'è l'ho per tutte queste cose...

Capisci se ti dico che sono esausta in ogni senso?

Non ho la testa per i libri in questo momento.E la mia salute fa sempre schifo!

Non so come farò a uscirne.Sono una roccia ormai ma,Corby ho paura.

Ho paura di cedere da un momento all'altro.Eppure non ho perso la speranza.

Sono solo stanca.Perdonami se ti sto trascurando.Perdonami se non sono allegra come ogni buona amica dovrebbe essere.Perdonami se ti appesantisco.

Sono stata così male in questi giorni che avere vicino uno psikik sarebbe stato come un ceco che vede per la prima volta.No vedo l'ora che arrivi l'11 così potrò parlarne almeno con te.

Ho parlato con Ann, le voglio un bene immenso-ma... Le uniche persone che vorrei poter abbracciare in questi giorni siete tu e ''loro''.

Senza di te,senza ''loro''in questi giorni mi sembrava di essere così completamente abbandonata a me stessa.

Devo mostrarmi sempre forte con tutti.Devo esserlo per quella povera creatura che è mia madre,in questi giorni mi fa una tenerezza infinita.Devo esserlo per me,per i miei parenti.

Ma ora avrei tanto bisogno di qualcuno che come la mia coscienza Corby o loro,riuscisse a farmi piangere,e tirar fuori le emozioni che a volte anche io scordo di avere e per un momento mi concedesse di poter esssere fragile.

Non ho nessun problema a esprimere ciò che sento.Solo le mie emozioni sono troppe e troppo forti per essere gestite ,a volte...

E siccome fa parte della vita lo scrivo quì.

Nel blog della nostra vita.