...SETTER GORDON....
1o0% LoVE....
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Il primo Setter gordon che vidi,mi lasciò affascinata.
Ero al mare,in vacanza e una sera una donna visibilmente
benestante,abbronzatissima e piena di bracciali dorati portava a spasso questo cagnone elegante.
Un Godon setter.Non lo dimenticai.
Gordon setter:
I setter sono famosi per la loro dolcezza.
Ma fra tutti,il Gordon viene descritto come il più affezzionato,dolce e calmo.
Un cane originariamente da caccia,ma che ormai molti adottano soltanto
per la compagnia,merito lo splendido carattere che contraddistingue la razza.
Si dimostra equilibrato,ma è anche un ottimo cane da guardia(a differenza dei cugini Inglese e Irlandese).
Si dice che chi prende un gordon poi ne resta talmente stregato,che difficilmente cambia razza.
Placido e amabile,il suo sguardo dolce,la bellezza delle forme rendono il ''bel moro'' dei Setter un seduttore nato.
Facilmente addestrabile,anche perchè è l'unico setter ad avere la caratteristica a non allontanarsi troppo dal cacciatore.Ottimo cane da famiglia,in America e Germania dov'è molto diffuso è stato eletto uno dei migliori cani da compagnia.Un cane dalle mille doti dunque. Molto adattabile, il Gordon vive per il padrone,il suo è uno sguardo diverso da quello degli altri cani,uno sguardo che trasmette amore puro.Provare per credere.Non ve ne pentirete...
GorDoN...
Protection.Energy.Love.Sweetness...Ecco alcune citazioni che ho racimolato dal web:
Il Gordon setter
''Gordon è amore.Amore allo stato più puro.
Gordon è una testa delicatamente appoggiata sulle tue gambe mentre piangi.
Gordon è una presenza costante,uno sguardo languido,una corsa insieme sulla spiaggia. Gordon è un sonnellino sul divano accoccolati insieme.
Gordon è il musone umido che ti sveglia la mattina .
Gordon è non averne mai abbastanza....Di ricevere amore.
Un Gordon è un angelo che veglia sulla casa,veglia su di te.
Un Gordon setter non sara un amico,lui diventerà un amante.
Gordon è uno scambio di sguardi,sguardi colmi d'amore.
Non conoscevo l'amore prima.
Poi i miei occhi hanno incontrato quelli di un batuffolino scuro.
Era un Gordon Setter.Era amore nella forma più pura.Era il mio Cooper.''
(Ho pianto dopo averlo letto)
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''Chi non ha mai posseduto un Gordon...
non è mai stato amato veramente''
J.B.
''Ho avuto tutti i tipi di cani da caccia,e qualche cane pastore,ma l'amore che ti da un Setter Gordon ,non è paragonabile a nient'altro.''
''Gentile,Dolce e affidabile ,bello dentro oltre che fuori è forse un sogno?!
No,è il setter gordon.''
''Viene da pensare che possegga l'anima di un cristiano.
Il suo sguardo esprime perfettamente ogni suo stato d'animo.
Tristezza.Perplessità.Amore.
Lo si capisce subito che si ha a che fare con una creatura superiore.
Non è un semplice cane,è un alleato nella caccia,un amico fidato e un incorruttibile guardiano.''
Dal libro
''Il Gordon setter''
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Lista divertente:
Scusate dovevo metterla....Assolutamente.
Ma è bellissima e soprattuto vera!!!
TOP 7
''Le persone che non vorresti incontrare, quando sei fuori con il tuo cane''
1 - L'AMICO DEGLI ANIMALI:Arriva quatto quatto, possibilmente alle vostre spalle e facendovi prendere un coccolone esclama "Posso accarezzarlo???"... Ma non attende risposta. Che il vostro cane sia un chiuhauha isterico, un dobermann con le bave alla bocca o un incrocio tra un pibull e una tigre del Bengala, l'AMICO DEGLI ANIMALI, con la delicatezza di un gorilla in amore, abbassa la sua mano sulla testa del vostro cane. Poi, non contento, mentre voi state ancora annaspando nel vano tentativo di ricominciare a respirare, si accuccia davanti al muso ed inizia a dispensare baci e versetti, possibilmente raccontandovi quanto lui adori i cani, i gatti e tutte le creature di Dio. Di solito al vostro cane (e a voi) basteranno un paio di mesi dallo psicologo per superare il trauma di questo incontro.
2- LA DONNA PERFETTA:La DONNA PERFETTA è... perfetta. Ha un barboncino perfetto appena uscito dal toelettatore, immacolati pantaloni bianchi, stivali con tacco 20 e un profumo che si sente a dieci chilometri. Voi siete: insozzati di fango da testa a piedi con tanto di orma di cane in pieno petto, spettinati e con qualche ago di pino/ rametto/ resina tra i capelli. Puzzate come una fogna ad agosto e due bellissime macchie verdi di erba vi dipingono i jeans (rotti) all'altezza delle ginocchia. Indossate sublimi scarponi da trekking che erano di un vostro qualche parente nel paleolitico, con un po' di cacca di cane attaccata al lato.La DONNA PERFETTA cammina adagio chiacchierando al cellulare, mentre il suo cane perfetto annusa annoiato senza mai far tendere il guinzaglio. Voi siete distesi sulla pancia, trascinati brutalmente dal vostro cane che vuole andare a salutare la cocker dall'altra parte del parco.Per le donne incontrarla significa passare le restanti ore della giornata a ingozzarsi di gelato sul divano chiedendosi perchè quei due kg di troppo non se ne vanno. Per gli uomini è una fonte di grande imbarazzo, soprattutto dopo lo sguardo pieno di schifo che la DONNA PERFETTA rivolge loro.
3-L'ESPERTO CINOFILOIncontrare l'ESPERTO CINOFILO è sinonimo di rovinarsi la giornata. Se ne sta appostato sulla panchina del parco fingendo di leggere il giornale, ma non appena vede un'ignara persona avvicinarsi con il suo amico a quattro zampe molla tutto e vi si avvicina con fare circospetto. Mentre voi siete intenti a raccogliere una cacca, chiedendovi se il vostro sia un cane o un Mammuth viste le dimensioni dei bisogni che espleta, l'ESPERTO CINOFILO vi attacca bottone con noncuranza, solitamente abbozzando un "Bel cane!!". Voi, orgogliosi del vostro beniamino, sparate un sorriso a 132 denti e ringraziate il vostro interlocutore. Ma quello, restando serio e fulminandovi con lo sguardo, inizia ad elencare i difetti che rovinano il bel cane... "Peccato per quelle anche un po' piatte... e che dire di quel torace poco sviluppato? Le orecchie le porta proprio male..." e via dicendo. Dopo mezz'ora, ancora col sacchettino della cacca tra le mani, sapete di essere stati imbrogliati dal vostro allevatore che via ha venduto una ciofeca forse nemmeno di pura razza, col pedigree falsificato e che probabilmente non arriverà ai 4 anni visto che ha almeno 237 malattie, riconosciute dall'ESPERTO CINOFILO solo con un'occhiata.
4-IL PROPRIETARIO ISTERICO DI CANE ISTERICO"Morde?" vi chiede da lontano il P.I.D.C.I. mentre il suo cane, di solito di peso variabile tra i 2 e i 4 kg, inizia ad impennarsi sgozzandosi col guinzaglio e mostrando i denti con fare poco amichevole. Il vostro cane in quel momento sta annusando una foglia secca muovendosi alla velocità di una tartaruga semiparalitica e ignorando completamente le provocazioni della caccoletta pazza.Dopo essersi assicurato che il vostro sia un animale buono e saggio, il P.I.D.C.I. inizia ad avvicinarsi minacciosamente, con lo sguardo preoccupato."Sa, non capisco perchè nessun cane vuole giocare con il mio Fifì" aggiunge quand'è a due metri da voi, mentre il piccolo e grazioso Fifì ha gli occhi fuori dalle orbite, la bava gialla che gli cola dal muso ed emette ringhi e squittii che ricordano vagamente la lotta dei leoni in amore.Il vostro cane intanto continua imperterrito ad ascoltare le voci che sente provenire dalla foglia, almeno finchè Fifì, ormai troppo vicino da permettervi di intervenire, lo azzanna ad una gamba gridando di odio.Allora il vostro cane alza la testa e fa vedere i denti."Oh mio diooo" grida il P.I.D.C.I. tirando forte il guinzaglio e facendo volare Fifì verso il cielo. "Ma lei non si vergogna a non mettere la museruola al suo cane? E' pericoloso! Se riusciva a mordere il mio piccolo amore, avrebbe potuto ucciderlo!!!".A voi non resta che balbettare qualche parola di scuse, mentre la gente che sta passando in quel momento vi guarda con odio e commenta malignamente il fatto che certe persone non sanno proprio gestire i loro cani.
5- IL CINOFOBICO
E' cinofobico, ma frequenta i parchetti dove tutta la gente va con i cani. Forse lo fa apposta, questo non ci è dato a sapere, fatto sta che lo si può riconoscere già da lontano. Quando vi vede arrivare, inizia a spostarsi lentamente verso il bordo dei viottoli con gli occhi sgranati e la fronte imperlata di sudore. Si appoggia al primo albero con aria terrorizzata, e voi quasi vi aspettate che inizi ad arrampicarcisi sopra tipo scimmia. Il vostro cane, ovviamente, trova molto divertente quel personaggio strano ed inizia a scodinzolare ed abbaiare verso di lui con fare amichevole."Lo tenga, lo tenga!!" grida il CINOFOBICO gesticolando follemente come se stesse scacciando uno sciame di api assassine. Manca poco che inizi a piangere.Voi cercate di passare adagio con un sorriso tirato alla Valeria Marini, ma il CINOFOBICO ritiene che anche in Australia debbano sapere quant'è pericoloso e crudele quel quattro zampe che sta passando e quindi inizia a strillare "Non si avvicini, non lasci il guinzaglio, lo tengaaa!!!".Solitamente quando un proprietario di cane incontra un CINOFOBICO, poco lontano c'è anche un vecchietto col cappello. Credo sia una legge della natura che questi due tipi di persone viaggino sempre insieme pur non conoscendosi.Il vecchietto col cappello non può farsi sfuggire una simile occasione di deliziare il mondo con i suoi racconti, e così vi blocca proprio quando siete più vicini al cinofobico ed inizia a raccontare di quel suo cugino che nel 1712 fu ucciso da un cane ("guardi, somigliava moltissimo al suo!!!"), di quella bambina dei suoi vicini a cui fu strappata mezza faccia con un morso ("ma lo sa che ora che ci penso, mi sa proprio che era della stessa razza di quello che ha al guinzaglio?!") e del figlio della cuoca della zia della sorella di suo nonno che nel Medioevo fu rapito dalla culla da un cane (sempre uguale al vostro) che lo portò in pasto ai suoi cuccioli. Voi guardate il vostro cane che tanto per cambiare sta annusando una foglia e cercate di immaginarvelo mentre uccide il vecchietto col cappello. Non può che scapparvi un ghigno soddisfatto. Ma in quel momento il cinofobico sviene, il vecchietto va in tachicardia dallo spavento e voi non potete far altro che chiamare un'ambulanza. Ve ne andate con un'unica consapevolezza: quel vecchino, la prossima volta, racconterà anche la storia del cane che aggredì due persone al parco in un tiepido pomeriggio.
6- L'UOMO IN COMPLETO TURCHESE
Quando siamo al parco, incontriamo sempre persone come noi. Gente che va là per godersi un po' di tranquillità e far giocare i propri cani con i loro simili.Poi c'è lui, L'UOMO IN COMPLETO TURCHESE. Ha una bellissima 24 ore che costa più della vostra macchina, un dopobarba prodotto in Francia ad edizione limitata e un orologio le cui sole lancette potrebbero farvi vivere di rendita per i prossimi vent'anni. E, naturalmente, quel meraviglioso completo turchese fatto su misura dalla sarta di uno sceicco degli Emirati Arabi.Il vostro cane non dà mai confidenza agli sconosciuti, preferisce correre e saltare con i suoi amici a quattro zampe (o annusare/parlare con le foglie secche) per cui inizialmente non vi preoccupate quando vedete il bellimbusto avvicinarsi.Ma quando la corsa del vostro cucciolone si proietta esattamente verso l'ignaro passante, iniziate a sudare freddo prima di mettervi a gridare disperati.Niente da fare. Il gioco più bello del mondo, secondo lui, è spalmare di fango quel grazioso completo, fare la pipì su quei pantaloni e ricoprire di bava da testa a piedi l'uomo ormai shocckato. Tra centinaia di persone, il vostro cane ha valutato, scelto e deciso con estrema cura. Quando riuscite ad afferrarlo per il collare,L'UOMO IN COMPLETO TURCHESE è inzaccherato come un maiale nel porcile e piccoli rivoletti di bava bianca gli colano dalle maniche e dal viso.Solo dopo 40 minuti, finalmente, riuscite a liberarvi di lui e mentre osservate l'uomo in completo marroncino/verde/giallastro allontanarsi, pensate a quante cose avreste potuto comprarvi con i soldi sborsati per la tintoria dell'abito non più turchese.
7- LA NONNA COL NIPOTINO
Incrociare la nonna col nipotino o il conte Dracula, ha più o meno lo stesso effetto sui proprietari di cani. Questo grazioso bambino dai grandi occhi blu, osserva il vostro amico peloso con aria sognante e interroga la nonna "Posso accarezzare il cagnolino?". Voi sorridete davanti a tanta innocenza e vi preparate a far sedere il vostro cane per fargli fare amicizia, ma..."NO!" esclama la nonna scandalizzata "I cani sono pieni di pulci, zecche, pidocchi, microbi, batteri...".Voi guardate il vostro cane che ok, magari non profuma di violette in fiore, ma non è nemmeno un portatore di malattie africane e rassicurate la signora dicendo che vive in casa ed è pulito!"I cani mordono, si leccano le parti intime e poi ti leccano, mangiano le cacche degli altri cani, annusano i sederi di tutti quelli che incontrano, camminano dove la gente sputa, fa pipì, vomita..." aggiunge lei imperterrita prima di trascinare via il bambino coi lucciconi agli occhi."Sai..." dite voi pensierosi al vostro animale quando l'arpia è abbastanza lontana da non sentire "...credo che questo tuo vizio di dormire a letto sia da correggere... hai una così bella cuccia!"
