Percepire

Chris




Ognuno fa del suo meglio,con ciò che ha.
Un film smielato ma molto bello,dice:
''Il nostro amore è come il vento.Non lo vedo,ma posso percepirlo''
Dovrei dire lo stesso?!
Si' percepisco qualcosa.Ma non so come definirlo.Non so se ho il coraggio di farlo,ne se mai lo avrò.Si, forse un giorno.Ma non ancora.Prima devo capire come gestirlo..
Posso nasconderlo finchè non ho certezze,oh certo che posso, lo faccio già.Da molto tempo.
Da brava attrice.Dovrebbero darci l'oscar Corby.
Posso nasconderlo agli altri,ma non a me,no...E di conseguenza neanche alla mia coscienza (Corby).
E intendo tenerlo segreto Corby,voglio tenerlo segreto al resto del mondo finchè non sarò pronta ,gli altri non potrebbero capire.Neanche loro sono ancora pronti.
Ma io lo sto vivendo.E sono confusa,come ho già detto c'è per aiutarmi solo questa travolgente sensazione.
Non so sinceramente cosa sia.Sicuramente è una forma di amore profonda.
Ma non so se potrà diventare o se effettivamente sarà ''quel'' tipo di amore.
Non sto parlando di loro,o forse si....Magari siffio non c'entra niente.Magari le nostre menti connesse ci fanno dire e pensare le stesse cose.Il che non è cosa da niente...
Non posso avere la certezza che lui proverà lo stesso...Se solo potessimo trovarci di nuovo faccia a faccia.Se potessi trovare una risposta guardandolo negli occhi...
Se non lo farà,questo non cambierà niente del mio profondo sentimento x loro.
Semplicemente sarò super felice di averli ritrovati e continuerei a cercare colui dal quale proviene quella disperata chiamata.E sicuramente sarei meno confusa.
Vorrei solo sapere se è davvero ''luI''che percepisco là fuori?...................è lui?
Una parte di me mi grida di si,ma l'altra teme di confondersi per il sentimento che provo per ''loro'' , la voglia di riabbracciarli.
Potrebbe non essere siffio.Come potrebbe esserlo.
Ma questo lo scoprirerò quando li ritroveremo.Perchè al di là di tutto.Senza di loro non riesco a vivere,è come privarmi dell'aria.Della luce.
Da chiunque provenga quella chiamata,però so solo che voglio.DEVO ritrovarlo.
Capisci Corby,io sento di non volere altro che ritrovare colui dal quale proviene quell'urlo disperato.Perchè io l'ho sentito,lo sento ogni santo giorno.E mi manca.

E sopporto sapendo che lui c'è.E non posso ignorarlo.Vorrei.
Ma purtroppo lo sento comunque.La mia anima mi impedisce di ignorarlo.
Divento cieca e sorda ad ogni altra cosa...Quando lo percepisco,quando percepisco quell'ondata d'amore.
Non pretendo che gli altri capiscano,perchè persino io faccio fatica a districare quest'ingarbugliata trama di fili e nodi.
Come posso raccontarlo agli altri se, Ann pensava addirittura...
Che un buon amico,l'unico vero che ci sia rimasto,l'unico per cui provo solo stima per essere restato con noi ,stima per non averci voltato le spalle,e che caratterialmente è il mio opposto e fisicamente non ha niente di attraente,a parere mio.
A parte l'umorismo....Ecco solo il suo umorismo e la sua follia si salvano.
Come posso raccontare una cosa cosi' profonda agli altri...
Se mi pensavano invaghita di quell' amico idiota che conosco da undici anni.
Sinceramente Corby...Dai ,sai bene cosa penso di lui,è il casinista che ha accompagnato la mia infanzia(elementari)e adolescenza.Che alla fine della quinta elementare è uscito a suonare la tromba da stadio.Che fa spaccare dal ridere.
Ma non penso a lui con trasporto diverso da quello che provo per mio cugino o per mia zia.
Ecco volevo chiarire.Gli voglio bene come gliene vuoi tu.

Perchè se lo dico io,nessuno mi crede?!
Anche io non sono contenta di stare sola.Non voglio esternare i miei pensieri solo perchè mi viene chiesto,sono io e sono diversa forse, ma non mi voglio accontentare di guardare un ragazzo fisicamente carino e farmelo bastare.
Anche se non sto a rastrellare ogni granello di sabbia,e sinceramente non ho la testa per farlo in questo momento.Non significa che io non veda,certo i miei pensieri sono rapiti da qualcos'altro...

Qualcuno che c'è già.Non conosco per certo il suo volto,ne il suo nome . Ma lo sto aspettando.Proprio perchè la mia anima si ricorda di lui,l'ho riconosciuto nel momento in cui l'ho sentito.Non è innamoramento è riconoscimento.E lo aspetterò.
Anche se non voglio.
Vorrei solo buttarmi nelle braccia di qualche bel ragazzo e fingere che mi basti e mollarlo dopo una settimana come fanno le persone al giorno d'oggi.Vorrei esserne capace.
Ma la mia natura contro la quale lotto continuamente me lo impedisce.
Come se avessi un contratto che mi impedisse di prestare attenzione agli altri.
Voglio lui.Colui che sento chiamare e al quale voglio rispondere.
E basta.Non so perchè sono il colore,la nota,il pensiero che stona rispetto al resto del mondo che mi circonda.
Tu ,Ann,Mary,persino voi ,talvolta faticate a entrare a capire il mio modo di vedere l'amore,ma questa è solo una mia sfumatura,è normale avere ciascuno un proprio carattere,avere pensieri diversi,ci mancherebbe(e siccome in molte persone non esiste questa consapevolezza ,l'anima non è talmente assillante da gridare ordini al corpo)
Non significa che io debba cambiare modo di essere,e so che nessuno me lo chiede.

Anche perchè ormai sono troppo coinvolta per fingere di non sentirlo.
Ma non posso reprimere ciò che sento.Non posso reprimere ciò che sono.
E il mio cuore guida la mia esistenza in questo posto,percui mio malgrado sono costretta a seguirlo.

E voi? Vi siete mai sentiti Alieni in cerca d'amore?

http://


Ti troverò.In qualche cazzo di modo.