Crap

Chris

Ciao mondo!!!
Finalmente abbiamo preso casa,una casa nuova con il giardino!
Ricordo quando Corby si è trasferita anche lei per andarsene dall'appartamento,a quanto appariva lontano il giorno in cui avrei potuto anche io abbandonare la vita in appartamento...
Voglio ringraziare i miei angeli.Glielo devo.
Ho avuto momenti bui,nei quali pensavo non ne saremmo venute fuori,ma una voce dentro di me ripeteva di avere PAZIENZA.Che avremmo trovato la casa giusta.
Non erano solo pensieri per confortarmi....Qualcuno davvero ha fatto in modo che tutto andasse bene.
Ho affidato ciecamente a loro la mia vita...E loro mi hanno dimostrato che quando possono mi aiutano.
Da questa cosa ho capito che c'è un motivo se J ha avuto questo improvviso allontanamento...
E siccome nonostante io desideri sbloccare questa situazione avversa e dal cielo non giunga alcun aiuto...Mi fa capire che probabilmente ci sarà il tempo di chiarire.Tutto arriverà al momento giusto.E io sò che devo fidarmi.Ascoltare quella voce.
Anche se è tremendamente brutta la solitudine.

Ormai conosco queste situazioni,e in questi casi la migliore posizione da prendere è ...L'attesa.
Perchè tanto comunque ti muovi qualcosa si mette per traverso....E allora capisci che non è semplice sfiga...
Ma che bisogna lasciare che certe cose abbiano il tempo di giungere da sole.
La cosa che odio di me è che LO SO.
Lo so benissimo,ma questo non mi impedisce di uscire di testa e dare di matto perchè stufa di aspettare.
O perchè ,il mio carattere prende il sopravvento e la mia mente si riempie di confusione e dubbi...
Mi sono chiesta in uno di quei tanti momenti di sconforto anche ....Perchè aspettare ?
So qual'è la risposta GIUSTA.Perchè è così che deve essere.
Ognuno ha una sua strada e sarebbe egoistico pensare che il mondo ruoti attorno a noi...
Ognuno ha i propri casini,pensieri e debolezze...E io malgrado la mia determinazione sia tanta...Non posso violare i suoi spazi,devo lasciare che ci arrivi con i suoi tempi(Da ritardato)Ma pur sempre liberamente.

Non so come fare per fargli capire che io CI SONO per lui.
Che vorrei ritornasse tutto come prima.Perchè davvero non so dove ho sbagliato...
E non sapere....Mi angoscia.
Non sapere come farglielo sapere....Mi angoscia ancora di più.
Mi sento bloccata nel mezzo.Qualsiasi cosa decida di fare lui è talmente chiuso da bloccarla,mi fa muro cazzo!
Vorrei solo che ritronassimo all'inizio....Quando tutto andava bene.Quando tutto era così semplice.
Quando lui mi dimostrava di esserci.Ora mi sembra di essere da sola in questa cosa...
E mi distrugge il pensiero che con il suo allontanamento stia cercando di fare quello che fatta eccezzione per Corby ad Ann hanno fatto tutti....
ANDARSENE SENZA SALUTI NE ADDII..
Mollare.MOLLARMI senza una parola.Questo mi fa stare così male del suo allontanamento.Io avevo bisogno di sapere che lui,a modo suo c'era,ed era lì.E avremmo trovato il modo per far funzionare tutto...

E tutto questo mi riporta all'assurdità e la velocità con la quale le cose sono cambiate in qualche mese.
Rivedo una delle tante volte in cui stavamo insieme.Lo rivedo...
Mentre avanza impettito e un pò impacciato porgendomi la mano.Balliamo una dolce bachata,coinvolti.
Infondo...Siamo solo due persone molto diverse che,forse si sono semplicemente incontrate,nella sbagliata fascia d'età,in un momento sbagliato...A cui si può solo rimproverare di aver sentito tanto forte l'attrazione da aver ceduto all'impulso di avvicinarsi...E di essersi rirovati ntrappolati in un ''qualcosa''.

Dopo un pò di titubanza,anche non volendomi lasciare andare...Con il passare dei giorni le mie difese sono state sbriciolate e senza sapere,come o perchè ho perso la testa per quest'uomo...
Anche lui ha sentito l'attrazione nei miei confronti,ma ha cercato di combattere questa cosa per via della mia giovane età.Così per mesi siamo passati attraverso una serie di alti e bassi...
Alti ridicoli ,gelosi e passionali e bassi pieni di gelo e ingiustizia.

Ho questi bei ricordi di noi due che balliamo come fossimo soli nella pista,ho il ricordo dei suoi abbracci stretti,mentre altrettanto stretti ballavamo guancia a guancia,bacino contro bacino,con movimenti fluidi ,diventando parte della musica.
Mentre gli occhi dei presenti non potevano fare a meno di notare con quanto feling i nostri due corpi comunicassero tra loro.E quanto forte fosse il desiderio fra noi.
Io mi ricordo...Mi ricordo come baciava il mio collo.Mi ricordo i suoi morsi.Mi ricordo con quanto trasporto riuscisse ad abbracciarmi.E con quanta dolcezza mi parlava.

Senza mai perdere il suo tono pacato...Anche quando litigavamo.
Mi ricordo quando non mi sentivo sola a lottare per questa cosa,quando sedendosi accanto a me stringeva stretta la mia mano .Mi ricordo il suo sorriso sincero mentre mi guardava speranzoso che ci fosse la possibilità di...''provare''....Provare e vedere....Quando ancora non era precipitato nell'indecisione e nella paura.
Io mi ricordo come mi chiedeva di restare abbracciati,mentre chiacchieravamo sereni durante una delle tante bachate.
Ricordo che veniva sempre da me,invitandomi a ballare ogni volta che il Dj metteva una di quelle che ormai erano diventate le ''nostre''canzoni.Ricordo il nostro primo accidentale bacio a stampo.
Ricordo quando diventando improvvisamente serio e sentimentale e mi canticchiava all'orecchio le parole più azzeccate per noi.O mi faceva capire guardandomi e marcando la voce in certe strofe che quelle parole erano quello che pensava.
''Mami adesso ...Te dedico una canzone che mi piace''Diceva.Tornando ad avvicinarsi periclosamente.
Amavo come sapevamo essere passionali solo ballando ,anche se dovevamo accontentarci solo del tempo che ci era concesso per qualche canzone.
Ascoltando oggi quelle canzoni,non posso fare a meno di sentire dentro una sensazione di rabbia,tristezza....Perchè nascondere o combattere cose così belle e sincere?
Eravamo così luminosi....Era tutto così assurdamente giusto.Malgrado tutto.
Era tutto così intenso.Lui è colui per cui il mio stomaco si annoda e il mio cuore aumenta il suo ritmo naturale.Quando lo vedo mi cedono le gambe dalla felicità...Anche se a volte vorrei solo ucciderlo.
Mi chiedo....Continuo a chiedermi...Cos'è andato storto?In cosa ho sbagliato?Dove ho sbagliato per portarlo a troncare tutto quel che di bello avevamo...?

---''Yo no se como fue que me enamorè...eh eh...! eh eh!''

Era solito cantarmi lad alta voce quel ritornello della canzone che ballavamo sempre, anche quando ormai eravamo fuori dal locale sul punto di salutarci...
<<...Mami...Non posso.>>Ma io mai gli avevo chiesto niente....

Così e con ...yo no se como fue:



 si dichiarò per la prima volta...Mentre in modo impacciato cercava i farmi capire,che avrebbe voluto stare con me.E mentre diceva che non ci era concesso,mi mordeva il collo dimostrando che anche lui non resisteva.E poi quando sul punto di impazzire gli dicevo di decidersi ripeteva che avrebbe voluto ma io ero troppo piccola....E dopo neanche un giorno mi faceva delle scenate tragiche perchè geloso di altri uomini.
Io gli voglio un gran bene,nonostante non abbia un gran carattere e nonostante tutto ciò che mi sta facendo passare.Non so come posso non averlo ancora ucciso...

E' una questione di principio ormai...Io voglio dmostrare che le sue paure e i pregiudizi sul'età sono tutte sciocchezze.Cose infondate.Certo che sono stufa di inseguire sempre io...Ma io sono l'unica che ha le palle necessarie a lottare...Proprio per questo mio carattere non posso permettere di lasciargli credere che le sue assurde convinzioni siano giuste.

Non sono giuste.Non vale la pena rinunciare a tutto ciò che di bello siamo in grado di essere insieme per delle idee retrograde!

Lui è bloccato e ultimamente ha drasticamente tagliato i contatti fisici...Diventando gelido.

L'uniica cosa che vorrei ottenere è lasciare che tutto proceda senza nascondere o reprimere ciò che davvero sente...Voglio che la smetta di farmi muro e mi guardi in faccia .Che smetta di girare intorno al'argomento senza il coraggio di toccarlo.Voglio solo che tutto ciò che è bene finisca bene.E quel che abbiamo è un bene.Perchè dover ignorare una cosa così?Perchèè?


Perchè non rischiare?



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Sono frustrata e triste.Lui non  può trattarmi così....Merito almeno un Addio.
Un Arrivederci o un tanti saluti....
Non voglio questa merda di Silenzio.